gdybym był moderatorem, o co walczę, miałbyś bana, więc uważaj
hahaha dobry żart ban za takie coś? Ban za chmstwo.. tyle na ten temat.
Cytat:
Jak powiedzieć w wodnym języku Wiedźmin?
wiedmolol bul - a dlaczego nie sam wiedmolol?
bo wiedmolol to idiota.
_________________
Cytat z gry:) Akt V, sam początek, rozmowa z kapłanem Voydanoi:)
Kawał:
Piękna blondynka chce poderwać sławnego faceta na ulicy i mówi do niego:
- Lubię niegrzecznych chłopców.
Facet na to:
- Naprawdę? To tak samo jak ja.
Blondynka pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.
Idzie pedał (homoseksualista) na basen a tam kilku dresiarzy pływa.
Pyta się ich: Jaka jest woda.
Oni na to chu...owa (cenzura)
To pedał (homoseksualista) na to: To skacze na (Ładnie się wyrażam)
HAHAHA!
Dlaczego Donald Tusk wstaje wcześnie rano?
Żeby dłużej nic nie robić.
Czy to zdrowy , czy to chory
Każdy walił na wybory
Aby Platforma wygrała
Bo tyle na obiecała
Jadą jadą chłopcy
Chłopcy Platformowcy
Każdy puszcza oko
Wygrali wysoko
Premier rozdał gabinety
Okazało się niestety
Że nie błyszcza większą wiedzą
Jak usiedli , to tak siedzą
Już się martwią chłopcy
Chłopcy Platformowcy
Jak tak dalej pójdzie
Daleko nie ujdzie
Jeszcze w styczniu- również wiosną
Ceny , jak szalone rosną
Ludzi wręcz bierze (Ładnie się wyrażam)
Przezywają na premiera
Premier bunt przeżywa
Na dywanik wzywa
Zapowiada zmiany
Połowa do wymiany!
Na premiera urodziny
Przyszli ludzie od Schetyny
A pan premier gości wita
O oszczędność grzecznie pyta
A pan premier gości wita
O oszczędność grzecznie pyta
Dlaczego wy samolotem
Przecież taniej na piechotę
Trzeba przestrzegać bezwzględnie
Choć na pokaz , że oszczędnie
Trzeba przestrzegać bezwzględnie
Choć na pokaz , że oszczędnie
Drogi Donku nasz premierze
Dzisiaj Ci powiemy szczerze
Dalej kłamać się nie uda
Ludzie już nie wierzą w cuda
Dalej kłamać się nie uda
Ludzie już nie wierzą w cuda
_________________ Zapraszam Cię Gość na moje forum - 4Gaming.pl
Pomógł: 1 raz Wiek: 13 Dołączył: 04 Maj 2008 Posty: 28 Piwa: 3/2 Skąd: klikasz?
Wysłany: 2008-05-09, 10:22
AC napisał/a:
Vasyl napisał/a:
Jedzie blondynka samochodem. Zatrzymuje ją policjant:
-Proszę prawojazdy dowud rejestracyjny i książeczke z ubezpieczalni.
Ona mu daje to co chciał.
Policjant pyta czy światła działają.
Ona nato Tak
Policjant prosi ją żeby jeszcze na koniec pokazała mu trójkąt
Ona na to: O jej wczoraj wygoliłam !!!!!! hahahahahahhahahahaha
prawo jazdy się pisze oddzielnie, dowód przez "ó", na to się również pisze oddzielnie, natomiast ojej razem, gdybym był moderatorem, o co walczę, miałbyś bana, więc uważaj
I właśnie dlatego chyba nie będziesz... mnie osobiście śmieszą żarty Vasyl'a i nie patrzę na to jak są zapisane. A chyba ty nie jesteś od tego, by innych upominać?
A teraz ja:
1.
Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
-Mamusiu daj ciasteczko, daj ciasteczko.
Mamusia na to rzecze:
-Weź sobie, zajęta jestem.
Jasiu jako ripostę odrzekł:
-Mamusiu, ale ja nie mam rączek.
A mama na to:
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
2.
Przychodzi zawiedziony Jasiu do domu i mówi:
-Mamusiu w szkole dzieci się ze mnie śmieją, że mam bardzo dużą główkę
-Ależ Janek! Wcale nie masz dużej główki :-) A teraz weź beret i skocz do piwnicy po 10 kilo ziemniaków.
Co robi blondynka w piecu?
(Ładnie się wyrażam) ogień
Pani w szkole pyta się Jasia:
czy ma w domu psa?
Jasiu na to że miał ale go z ojcem zabili bo on nie je mięsa, ojciec też a dla psa nie będą kupować.
Pani dalej pyta się Jasia:
czy ma w domu kota?
On mówi że miał ale on mleka nie pije, tata też a dla kota nie będą kupować to go zabili.
Pani się zbulwersowała i kazała Jasiowi przyjść z mamą.
Jasiu na to że mamy też się pozbyli bo on jeszcze nie rucha, a stary już nie może!
Nauczyciel na lekcji pyta się Jasia co to jest rarytas, Jasiu na to pupcia 16 letniej dziewczyny.
Nauczyciel się zdenerwował i kazał przyjść jutro do szkoły jego rodzicom.
Na drugi dzień Jasiu przychodzi do szkoły i siada w ostatniej ławce.
nauczyciel pyta go dlaczego przyszedł bez ojca i siada w ostatniej ławce?
Jasiu na to że tata powiedział mu że jak dla pana pupcia 16 letniej dziewczyny nie jest rarytasem to pan jesteś pedał i mam się od pana trzymać daleko!
Listonosz przechodzi na emeryturę.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni
chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją
wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie
wędkarskie...promienieje z radości.
Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie nasz
listonosz ogromnie.
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając
oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc
najskrytsze
marzenia sexualne listonosza.
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie. Listonosz jest
wniebowzięty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa
ukrytego pod szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:
- Noc byla wspaniała, śniadanie tez, ale dlaczego ten dolar?
Na to blondynka przewracając oczami:
- Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją
wieloletnią służbę. Odpowiedział mi:
Pie*dol go, daj mu dolara.
Śniadanie było moim pomysłem .
Niemowa chce kupić szczoteczkę do zębów. Wchodzi do sklepu, wyszczerza zęby i wykonuje ruchy, po których można się domyśleć, że chodzi o mycie zębów i kupno szczoteczki. Sklepowy od razu zajarzył:)
Następnie do sklepu wchodzi ślepy, który chce kupić okulary słoneczne. Jak powinien to wyrazić, żeby sprzedawca mógł się domyślić, że chodzi mu o okulary słoneczne?
Odpowiedź:
Ukryta Wiadomość:
Jeśli jesteś *zarejestrowanym użytkownikiem* musisz odpowiedzieć w tym temacie żeby zobaczyć tą wiadomość --- If you are a *registered user* : you need to post in this topic to see the message ---
Hehe teraz to ja też wiem:D
Ale pierwszą odruchową odpowiedzią było... a zresztą, po 20 sekundach się sam skapowałem:D
EDIT::
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na (Ładnie się wyrażam) ci jeszcze ta je**na żarówka?!
Zaproszone osoby: 1 Pomógł: 6 razy Wiek: 14 Dołączył: 09 Maj 2008 Posty: 404 Piwa: 59/59 Skąd: Puławy
Wysłany: 2008-07-01, 19:23
To teraz ja:
Jasio przychodzi na basen i pyta się ratownika czy mógłby w nim popływać, a ratownik na to:
ratownik - Oczywiście, ale najpierw pokaż mi jak pływasz.
Jasio pływa, nurkuje, robi fikołki w końcu ratownik pyta:
ratownik - gdzie nauczyłeś się tak świetnie pływać?
Jasio - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
ratownik - to pewnie trudno było się dostać do brzegu.
Jasio - Nie, najtrudniej było wydostać się z worka.
Jasio wraca do domu cały podrapany, ręce, twarz, nogi. Mama się pyta:
Mama - Synku! Co się stało?
Jasio - Jechałem na rowerku i się wywróciłem.
Mama - No, ale rowerek przecież stoi w garażu, ma zepsute siodełko.
Jasio - No ale to był rowerek pożyczony.
Mama - No to jak to się stało?
Jasio - Wjechałem w żwir i wpadłem w poślizg.
Mama - Ale przecież dzisiaj, sama widziałam, że wylali pod naszym blokiem asfalt, więc tam nie ma żadnego żwiru.
Jasio - No tak, ale tak naprawdę to wpadłem w krzaki i się podrapałem.
Mama - Kochanie, krzaki wycięli wczoraj wieczorem.
No to Jasio zrobił skwaszoną minę i krzyknął:
Jasio - Kot jest mój! I będę go pier*****, czy to się komuś podoba czy nie
Ale pan ma fajny mundur i czapke. Podoba mi się pana pałka
Policjant-To co kiedyś jak dorośniesz to pewnie będziesz chciał zostac policjantem?
jasiu-Nie proszę pana ja się dobrze uczę.
Loooooooooooooooooooooooooooooooool!
Co ma wsulnego łyżka z Jesienią:
Je-się-nią.
Loooooooooooooooooooooooool!
_________________ 5 przykazań forumowych
Szanuj moda swego
Pamiętaj aby w wyykend właźic na forum
Nie spamuj
Nie bądź dzieckiem neo
Nie zakładaj głupich tematów
Idą dwie blondynki.Nagle zatrzymuje się przy nich policjant i mówi :
- Dowody prosze.
Na to zdziwione blondynki odpowiadają :
- Ale my nie umiemy pływac
xd
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
ban za takie coś? Ban za chmstwo.. tyle na ten temat.
.
